15 atitudes que te desqualificam da condição de macho

1 – Usar cores exóticas:

Você, quando vai comprar uma camisa, ao invés de dizer “me dê aquela marrom clara”, você diz “me dê aquela creme”? Você é viado. Creme, salmão, verde-água, azul-bebê, porra nenhuma. Só existem 7 cores no mundo masculino (e se você pensou nas sete cores do arco-íris, você é um viadinho-mór). Azul, preto, branco, verde, vermelho, amarelo, marrom e só. Valem as derivações, como azul-escuro, verde- escuro… O resto é viadagem. Cinza é preto+branco. Rosa é vermelho+branco. Laranja é vermelho+amarelo. Azul-marinho é igual a preto. Lima é fruta. Vinho é bebida. Roxo é viadagem. E pronto.

2 – Segurar sacolas e sacos plásticos pela alça:

Quando você faz uma compra, segura a sacola pela alça? Sim? Viado!! Segura essa porra de sacola pelo corpo e não pela alcinha, assim como fazem os estivadores, que carregam as cargas pelo corpo, pois essas não têm alcinhas.

3 – Ficar parado na escada rolante esperando chegar no final:

Escada é pra andar, não pra ficar parado. Se a escada é rolante, problema dela. Faça sua parte e ande pra chegar mais rápido ao final. Se está cansado, vá de elevador.

4 – Tomar sucos de frutas misturadas:

“Moço, me dê um suco de laranja com mamão”. Que viadagem é essa? Ou você toma de laranja, ou de mamão. Ou então um depois do outro, mas os dois misturados é viadagem!!

5 – Dizer que gosta de sobremesa:

Você é daqueles que adoram pavê, jojô-cake, casadinho, petit gateou? Viadinho!! Ah! Então mamão papaya batido com licor de cassis? Use pra passar na sua bunda viado de merda!! Homem que é homem não gosta de docinhos. No máximo, depois do almoço, um pedaço de goiabada. E se alguém olhar com cara de desconfiado diga que é pra tirar o gosto da feijoada que você comeu antes.

6 – Não ter cicatrizes no corpo:

Você é um cara que não tem cicatrizes? Que passou toda sua vida ileso, sem um arranhão? Viado!! Homem mesmo cai no chão, se arranha no arame farpado, se queima com fogo, toma porrada e mais porrada, etc… Nada mais do que sinais de virilidade. Sinais de que você não é menino criado em casa de avó com carpete persa e que nunca podia
descer ao playground pra jogar bola.

7 – Dizer que vai pra praia pra tomar sol:

Quando você vai à praia diz que vai “pegar um bronzeado”? Viadinho!! Homem não pega sol. O sol é que pega ele.
Homem quando vai à praia pra jogar bola, beber com amigos, paquerar, surfar, etc… Bronzear é consequência de estar exposto ao sol. E nem pensar em bloqueador solar, muito menos bronzeador como banana- boat & cia.

8 – Raspar os pêlos do corpo com exceção da barba/bigode:

Que é isso cara? Não acredito que você perde seu tempo se depilando!! Viado!! Homem só pode raspar a barba e o bigode, e de preferência quando forem falhos, pra não parecer ridículo. Raspar o peito, o sovaco, as pernas, não!! Até a bunda tem gente que está raspando. Se você se parece com o Tony Ramos, azar o seu. Aceite seu aspecto de urso e mude-se para a Sibéria.

9 – Colocar luzes, alisamento, etc, no cabelo:

Você já fez alguma dessas coisas ou algo parecido com seu cabelo? Sim? Viado!! Cabelo é cabelo e mais nada. Se
você tem algum se dê por feliz, porque homem mesmo raramente tem. Todo homem devia ser careca. É da natureza. Agora mudar a cor do cabelo é viadagem, e das grandes. Se quiser pintar o cabelo de louro passe parafina, que é menos viadagem do que colocar luzes.

10- Fazer AERÓBICA

Ginástica localizada? É bom para o corpo? Pô, mas que legal. Legal pra vc, seu Viado!!! Macho só vai à academia pra pegar peso e tarar as mulheres, o resto é viadagem da grande.

11-Sorvetinho no sábado

No sábado você gosta de tomar um sorvetinho enquanto passeia no shopping com sua namorada, não é
mesmo?! Então você não passa de um tremendo de um Viado!! Sábado é sinônimo de futebol, de cerveja, de
churrasco, e mulher. Macho vai para o shopping com a namorada no domingo, no horário do Faustão. Enquanto
ela olha as promoções, você fica tomando chopp na praça
de alimentação.

12-Mandar email de correntes

Você gosta de passar umas “correntes”, mensagens de incentivo, mensagens religiosas por e-mail?! Puta que
pariu, mas que viadagem é essa?! Niguém lhe ensinou que e-mail só serve pra três coisas? Enviar foto de sacanagem e marcar churrasco com os amigos, e mandar posts do Testosterona pros seus amigos. Só! o resto é coisa de viadinho!!

13 – Beber refrigerante no copo

“Garçom, uma coca-cola e um copo com gelo e limão, por favor!” Afinal, você quer tomar coca ou soda
limonada, seu Viado!! E que viadagem é essa de “copo”? Copo um cacete! Tome esta merda na lata mesmo, sua
bicha!! Guaraná com laranja então é homosexualismo puro!!! Além do que você deveria era estar tomando cerveja!!!

14 -Dançar

Sair para dançar: Esta é uma viadagem clássica!! Se você liga pros seus amigos pra fazer uma turma de uns 4 ou 5 casaizinhos pra sair pra dançar você é muito viado!! Sair é, pra encher a cara, olhar mulher gostosa e falar sobre futebol mulher e carro, mais nada. Se você se orgulha de saber dançar bem, vá pra puta que te pariu viado de merda!!

15 -Perfumes

Ter 12 perfumes diferentes na pia do banheiro. Um só !! No máximo um perfume e uma loção pós barba, e barata. Caso contrário é viado!!

Mulheres como entende-las

Se você tenta protegê-la das dificuldades do mundo, você é um machista.
Se você fica em casa e faz as tarefas domésticas, é um folgado.
Se você trabalha muito, nunca tem tempo pra ela.
Se você trabalha pouco, você é um vagabundo.
Se ela tem um trabalho chato e que paga pouco, isso é exploração.
Se você tem um trabalho chato e que paga pouco, deveria tomar vergonha na cara e arrumar coisa melhor.
Se você ganha uma promoção antes dela, é favoritismo.
Se ela ganha uma promoção antes de você, é oportunidades iguais.
Se você elogia seu visual, é assedio sexual.
Se você fica quieto, é indiferença machista.
Se você chora, é um mané.
Se não chora, é um insensível.
Se você toma uma decisão sem consultá-la, é um egoísta.
Se ela toma uma decisão sem consultá-lo, é uma mulher independente.
Se você pede para ela fazer algo que ela não gosta, isso é dominação.
Se ela pede pra você fazer algo que você não gosta, é favor.
Se você gosta de um corpo feminino em roupas provocantes, é um tarado.
Se não gosta, é viado.
Se você gosta de uma mulher que depile as pernas e fique em forma, você é um sexista desgraçado.
Se não gosta, é um mané sem romantismo
Se você tenta ficar em forma, é um fútil.
Se não tenta, é um largado.
Se você compra flores pra ela, é porque quer alguma coisa.
Se não compra, é que nunca se lembra dela.
Se você tem orgulho das suas conquistas, é um soberbo idiota.
Se não tem, é um tonto sem ambição.
Se você está totalmente acabado após um dia de trabalho, é que você não se importa com as necessidades dela.
Se ela esta totalmente acabada depois de um dia de trabalho, ela está cansada.
Se você quer muito sexo, é um tarado patológico.
Se você não quer muito sexo, você deve ter outra mulher.

Concordo

SERÁ?!

Caution!!!

Sóbrios sao seus amigos... mas bebados ninguem sabe!!!!!!!!!

Da-lhe que esse num merece esta aqui mas nao resistir esse eh BAMBI

Eta prof zona queria uma dessas pá mim!!!

Putz! muito classe parace que voce que esta filmando

Peguei no nerd blogueiro

Besteiras encontradas na net(e aqui tambem)

ESSE É MACHO!!!

Po vei os cara ao inves de se preocupar com o futebol?!PÔ

mE DECEPCIONO COM O RICHARLISON AS VEZES VIU!!!!

Inteligencia comanda...

...e a higiene tambem!

Imagino...

“Hoje, foi meu aniversário. Meus pais vieram ao meu quarto à 12:01 para fazer surpresa. Vocês sabem o que uma pessoa de quinze anos faz a meia noite né”?

POR QUE SOLIDARIEDADE É PARA OS FRACOS

Tambem apoiamos

????

tire suas conclusoes...

Descubra qual é a mulher ao volante???

bEM ESCRIVINHADO

mUTIO MACHO APROVA ESSA IDEIA(=

A criatividade dos detentos brasileiros parece não ter limite. Depois do uso de pombos-correio para enviar celulares através dos muros das cadeias, presos do 40º DP, na Zona Norte de São Paulo, provaram na noite de ontem que a criatividade é mesmo uma marca de nosso sistema penal. Os colegas de cela de Roger Abdelmassih executaram no especialista em reprodução assistida um procedimento sem precedentes na literatura médica: a inseminação em homens.

O carcereiro Luís de Oliveira presenciou a ação.“Ouvi um barulho e fui ver o que era. Chegando lá, vi que o doutor Roger estava sendo preparado”, diz o carcereiro. “A coisa toda durou uns quinze minutos, durante os quais o doutor gritava muito, acho que de alegria por participar desse momento histórico da medicina.”

O médico da alta sociedade paulistana, acusado de estúpro por 56 de suas clientes, foi recebido com festa pelos detentos. Ao saberem das acusações que pesam sobre ele, os colegas decidiram lhe dar um tratamento especial.

Sensacionalista conseguiu uma entrevista exclusiva com um dos participantes da inseminação, que preferiu não se identificar. “A gente fizemos (sic) várias tentativas.

Primeiro foi um cearense que inseminou o doutor, fumou um cigarro e partiu para uma segunda tentativa. Depois veio um cara de Pau Grande, no interior do Paraná. Para aumentar as chances de sucesso, a gente decidimos (sic) usar uma cânula mais longa, de fabricação africana.

O dono da cânula, o Valdson, disse que o doutor foi muito cooperativo”. Ainda sob o efeito da anestesia, o Abdelmassih foi levado à enfermaria da delegacia, onde até o fechamento desta edição se recuperava deitado de bruços

ESSE É MACHO!!!

É impressao minha ou ela ta com tesão vergonha?!

O viagra ajuda mas...

Mulher boa nao precisa de legenda

A vida é assim mesmo curta e grossa

Prefiro enquanto estou vivo

nesses sites de downloads tudo é possivel
duvida click na imagem

Cyadyne and hapinnes

visitem (VERY GOOD)

cLICK NA IMAGEM

Mulheres nao nos levem á mal mas!!!

è dificil nao comentar COMOOOOOO????

Penalti mais bem cobrado

ESSE É MACHO!!!

NAO TEM NEM O QUE COMENTAR AS PERNAS DIZEM TUDO!!!

Frase que me fez refletir

Deus deu ao homem um pinto e um cérebro, mas não a pressão arterial suficiente para serem usados ao mesmo tempo.

Copia meu filho

Um dia perfeito para a mulher e para o homem(Diferenças basicas)

O DIA PERFEITO PARA AS MULHERES:

8h15 - Desperta, sem olheiras, e recebe beijos e abraços do namorado.
8h30 - Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra.
8h45 - Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants e frutas da estação.
9h30 - Banho de banheira, com sais, fragâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes, etc.
10h40 - Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt.
11h15 - Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia.
13h - Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.
13h15 - No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: “Nossa, ela está uma baleia!”. Ri discretamente.
14h30 - Compras no shopping com crédito ilimitado. Volta para casa com várias
sacolas.
16h30 - Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.
17h - Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assunção.
18h - Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.
19h - Experimenta o nono vestido.
20h - Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.
20h15 - Recebe um colar de US$ 2 mil como prova de amor.
21h - Morangos e champanhe na sobremesa.
22h - Faz amor. Preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos.
Meia-noite - Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).

DIA PERFEITO PARA OS HOMENS:

8h30 - Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.
8h33 - Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.
8h40 - Cagadão lendo a parte de esportes do jornal.
9h - Banho.
9h10 - Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerante…
10h15 - Futebol no clube. Marca dois gols.
12h - Almoço com os amigos regado a cerveja.
12h15 - Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 19 aninhos.
12h50 - Palita os dentes.
13h - Deita em uma espreguiçadeira, à beira da piscina, para fazer a digestão.
Peidos em seqüência pra relaxar.
15h - Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de top less.
15h15 - Suruba no barco.
17h - Volta para casa e assiste ao jogo Rondonópolis X São Carlense na TV. Cochila durante a partida.
19h30 - Mortadela picadinha em cubos e cerveja no bar com amigos.
19h45 - Conta para todos na mesa a suruba no barco durante a tarde.
20h15 - Palita os dentes.
20h30 - Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira.
21h - Uisque no sofá. Peidos para relaxar (com cheiro forte de mortadela).
22h - Encontra a namorada.
22h10 - Jantar.
22h40 - Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela.
23h - Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento.
23h15 - Chega em casa. Sexo selvagem.
23h30 - Manda a amiga gostosona da namorada ir para casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio.
23h35 - Relaxa fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.
23h45 - Deita na cama.
23h46 - Solta um peido de 12 segundos (ainda com o cheiro da mortadela). Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.
23h47 - Ri até adormecer.

axei no siriloko

Tem que aprender desde cedo

Esse tem futuro axei no cogumelo louco

Best game

Sexy Futebol

Para os punheteiro da minha sala "PEDRO,RAFAEL,DAVI E THIAGO"

Ah cerveja a melhor amiga do homem

Melhor ainda depois de beber umas dessas!!!
mas cuidado nao vai dar uma de Ronaldo de enganado

Quando uma mulher diz… na verdade ela quer dizer…

• “Certo”: palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar;



• “5 minutos”: Se ela está se arrumando significa meia hora. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas;



• “Nada”: Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Certo”;



• “Você que sabe”: É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer…e não diga que também não sabe!;



• “Suspiro ALTO”: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre “Nada”;



• “Tudo bem”: Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada;



• “Obrigada”: Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga



• “por nada”. (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga “MUITO obrigada” – isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga “por nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”);



• “Esquece”: É uma mulher dizendo “FODA-SE!!”;



• “Deixa pra lá, EU resolvo”: Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu?”. Para a resposta da mulher, consulte o item 3;



• “Precisamos conversar!”: Fudeu!!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda;



• “Sabe, eu estive pensando…” : Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse…

Mulheres-Um dia as entederemos

Maneiras (crueis) de irritar um Homem

1. Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado. Sujo de batom, é bônus.


2. Nas preliminares bata com o joelho no saco dele. Devagar, se ainda quiser engravidar.


3. Critique o time de futebol dele.


4. Quando tocar aquela música romântica, que ele nunca ouviu nem conhece, suspire bem fundo e olhe nas nuvens. Sempre pode dizer “Ai, como era bom…”.
5. Insinue que você é mais inteligente ou que sua profissão é melhor que a dele.


6. Quando ele estiver mais alegre que de costume pergunte: “Bebeu de novo?”.


7. Durante o sexo não se mexa. Fique tipo múmia. Sem gemer.


8. Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: “Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã.” com cara de tédio.


9. Quando ele perguntar “Foi gostoso?” diga “Não se preocupe comigo… eu estou bem, eu juro.”.


10. Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: “Precisamos chamar um homem para consertar isto!”. Mas bem alto, para que toda a cidade ouça.


11. Quando estiverem se abraçando, diga que uma boa academia pode resolver o problema da barriga dele, mas que você nem se importa, se ele estiver bem assim…


12. Esconda o controle remoto da tv e do som. Mas bem escondido. E depois esqueça onde o botou.


13. Se algum homem se insinuar ou olhar pra vc, lhe devolva um sorriso e diga pro seu namorado que estava apenas “rindo da cara do homem”.


14. Passe o fim-de-semana inteiro falando do Brad Pitt e do Thiago Lacerda com suas amiga, na frente dele, claro.


15. Diga que está menstruada bem no dia que ele está doido pra transar. Mesmo que o seu período tenha terminado na semana passada.


16. Mexa no celular dele, carteira, etc, procurando pistas de uma possível traição.


17. Chame-o de “Paulão” quando estiver no clímax (desde que o nome dele não seja Paulo).


18. Chame-o para discutir a relação. E chore bastante. Os Homens odeiam essas conversas.


19. Fale para a namorada do melhor amigo dele que a G Magazine deste mês está demais.


20. Durante a transa, olhe no relógio. Várias vezes. Pode perguntar também “Ainda vai demorar muito?”.

"DICA"
Se nenhma funcionar largue ele ,porque esse e GAY(nd contra)
Vi la no Mundo do arthur very good

Essa foto é antiga mas valeu a pena Olhem atrs dela!!!

Na legenda da Globo.com estava "

"Ex-sister realiza sonho com Andréa Sorvetão"

Mas que sorvetao ein!!!!

Sonho realizado

A mais pura das verdades

"

As qualidades de um homem que mais atraem uma mulher,
geralmente são aquelas

que ela não irá suportar

como decorrer dos anos."

"PÓema"

A vida é bela....






como uma vaca amerela

muuuuuuuu!!!!

Um caso a se pensar

Eu amo a vida, se um dia eu parar de viver .........


eu morro!!!!





Fica a dica.....

Criança o nosso futuro(se deixarmos)

Vira Ômi p*rr@

E aí, v*&#@iadão?

- E essa camisa? Onde você comprou tinha pra homem?
- Uhhhh, olha o cabelinho dele… Coisa gay!
- Quê? Vai pedir Coca Zero? Viado, viado, viado…
- Sabe como eu sei que você é gay? Porque você toma café com o dedinho levantado.

Quantas milhares de vezes vocês ouviram as frases acima sendo ditas para homens heterossexuais convictos?

É, eu sei, macho adora chamar o seu amigo de gay.

Somos assim, fazer o quê? Passamos grande parte do nosso sagrado tempo achincalhando com carinho o companheiro mais próximo. Não perdemos uma oportunidade de duvidar da sexualidade do outro.

Claro, nunca brincamos assim com homossexuais. Aí não teria graça. Os garotos se divertem mesmo provocando os iguais.

A coisa é tão natural, que nunca eu tinha pensado sobre o assunto. Nesses anos todos de site, blog e livro, jamais escrevi comentando por que raios a gente sacaneia tanto os brothers chamando a rapaziada de viadão.

Foi uma mulher que me chamou a atenção para essa idiossincrasia.

Estava conversando com uma doce amiga, dessas figuras retiradas de livro de fábula. Ela se parece com alguma personagem da nossa infância. Mas não se engane. A pequena é antes de tudo uma forte.

Além de mãe de gêmeos, casada, ela também dá ordens em diversos barbudos por aí. Diretora premiada, ela passou recentemente uma temporada gravando com um bando de marmanjos um programa de TV. Eles atravessaram o Brasil em busca de aventuras. E a danada foi a única mocinha da trupe.

Então, num papo informal, ela me soltou o espanto: “Careca, sabe o que mais me chamou a atenção? É como vocês têm que ficar o tempo todo rebaixando o outro pra mostrar que são os donos do pedaço. O homem não passa trinta segundos sem chamar o outro de viado. É tão infantil… E cansa um pouco. Mas tudo bem. A gente entende, vai”.

virgem

Peguei meu caderninho e anotei. Na sequência, recebo a ligação do bom amigo Juquinha, e como ele me cumprimenta? “Fala viado!”, ele exclamou no fone. E eu devolvi: “E aí, travesti?”.

Não é que essa história funciona assim mesmo?

Entre os machos, é viado pra lá e pra cá o tempo todo.

Lembrei também de uma cena antológica do clássico “Virgem de 40 Anos”, do mestre Judd Apatow. Em determinado momento, dois garotões estão jogando videogame e passam longos minutos chamando o outro de viado. Vale a pena retomar aquela sequência e conferir umas trocentas vezes por que cada um acha que o outro joga no outro time.

Nós somos assim. Freud deve ter mencionado em algum lugar que inconscientemente fazemos isso pra provar que somos mais machos que o outro.

Quando chamo a atenção para a viadagem de alguém, já tento deixar claro que o machinho ali sou eu. E assim seguimos.

Também é mais uma dessas maneiras exóticas que temos de demonstrar carinho pelo outro. Ou revela algum preconceito? Sabe que eu não sei? Que coisa. Agora tenho que pensar.

As meninas não ficam por aí se cumprimentando “e aí, sapata?”. Ou ficam?

Assim como amar futebol, ser meio estúpido e engraçado, chamar o outro de viado é uma característica dos machos.

Agora é tarde pra parar. Não é preconceito, não. É nosso jeitinho.

É só mais uma sacanagem pra tentar provar nossa masculinidade.

Sabe criança quando pede pra ver o mesmo desenho da Disney quinhentas vezes? Ou o adulto que ama os bordões da “Zorra Total”? Então. Para os meninos, chamar o outro de viado é apenas estar num ambiente amistoso, em que ele pode falar umas bobagens e não ser recriminado.

Espero que isso não irrite as pequenas. Nem os gays.

Estamos perdoados?

Cuidado sintomas facilmente perceptiveis

Esportes preferidos

• Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA


• Tênis, boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS


• Aeróbica, spinning = LOUCA


• Os mesmos, mas usando short de lycra = PUUUUUTA

Para o meu Amigo Rafael cuidado ein?!

DESDE SEMPRE FAZENDO ESCOLA (TV MACHOO)

Motivos Reais (e sinceros)

Historias de um bau lotado 3

Esse nao ocorreu em um onibus, mas sim na minha escola .


Na minha escola os intervalos sao divididos em duas partes de 15 minutos.
Certo deixemos as explicaçoes para começar mais uma historia "veneria"...
Antes da aula eu mais uns tres amigos resolvemos ir tomar uma,nisso agente penso -presta atençao na ideia de jerico-vamo levar duas garrafas de vodka pra escola .
Eu pra varia revelei um sonho de assistir uma aula de quimica bebado pra ver se assim eu entendia alguma coisa .Entao foram os quatro idiotas , chegamos na escola assistimos a primeira aula sobrios ,todos loucos para beber,no pensamentos estavamos entrando para o hall dos sem lei da escola .
Bateu o primeiro intervalo agenteera de sala diferente ,e nos encontramos na chamada"boca" do meu colegio,os 4 nervosos ,mas determinados entao começamos no desespero bebemos "mó" rapido ae secamos uma garrafa rapidao e já todos meio tontos, bateu o sinal do fim do intervalo ,escondemos o outro litro de vodka que sobrou no esgoto que nao passa esgoto na escola.Fomos pra sala mais alegres do que saimos.Eu disfarçando mas eu ja tinha sacado que todos haviam percebido.
E finalmente realizei o sonho de assistir uma aula de quimica bebado eu me sentido mó fora da lei
ae a professora pergutou pra todos na sala:
- voces estao sabendo que muitos alunos estao vindo pra escola para beber né?
todos menos eu responderam:
-ssei!!!!
Eu ja fiquei meio que disconfiado com medo da profs ter descoberto algo.
Mas na aula nao deu nada o proble ma veio foi no segundo intervalo,sai da sala e fui encontrar com o resto do povo da cachaça.
Ai eu disse:
-Ah! voces podem ir indo na minha frete que vou no banheiro rapidao!!!!
Na hora que eu tava saido do banheiro eles estavam chegando no lugar onde deixamos a garrafa na hora que eu vi eles estavam com um papel na mao e lendo quando eu vejo o diretor sai de tras de uma porta e pega eles ,eupensei em sair correndo mas ai eu ia ficar com fama de fujao!!!!
Cheguei la junto o diretor levou agente pra sala dele pago mó sapo pra gente , chamou nossos pais e levamos outro sapo .
Mas ai eu fiquei na duvida o que estava escrito no diabo do papel ?
eu pergutei pro que achou o dito cujo,ele respondeu.
"Peguei voces e num adianta correr seus pinguço".



Tah é meio estranho o diretor escrever isso mas se nao tivesse escrito voces nao estariam lendo essa porcaria hoje ....

Da-lhe cachaça!!!!!


ps:. pra alegria do povo agente nao parou quem quizer é só participar da vaquinha da "marvada"
rsrsrsrs

Manual de como ser um Homem

O que é preciso saber pra se tornar um macho
Publicado em Listas, Mundo Macho com as tags Coisa de Macho às 08/08/2009 por Edu

1. . Puxar catarro da alma, a qualquer momento. O catarro de um macho de verdade deve ter consistência, ser espesso e verde.



2. . Coçar o saco periodicamente, e ter certeza de que os outros sabem que você coçou o saco.



3. . Usar palavrão sempre que for desnecessário.



4. . Jamais use o plural em substantivos. Ex.: um real, dez real.



5. . Não deixe que ninguém o veja bebendo leite. Caso isso aconteça, você pensou que fosse Caninha.



6. . Sente de pernas abertas. Tenha orgulho do que Deus lhe deu.



7. . Tenha em mente que as mulheres são incapazes de efetuar uma tarefa braçal completa e com perfeição, exceto o que lhes é de obrigação (lavar roupa, louça, varrer, etc…



8. . O sentido da vida está em provar a virilidade.



9. . Pense duas vezes antes de fazer qualquer coisa. Uma vez com cada cabeça.



10. . Use sempre camisa regata ao voltar da academia, de metrô ou ônibus.



11. . Leia apenas o caderno de esporte e queime o resto do jornal. Se você tocar no suplemento feminino, mesmo que acidentalmente, será amaldiçoado.



12. . Se alguém o vir no shopping, você estava dando uma passada rápida para comprar uma faca ou canivete novo.



13. . Ainda no shopping, se passar em frente uma TV que transmite futebol, páre tudo, cruzes os braços, incline a cabeça para trás. Comente os lances importantes com quem estiver ao seu lado. Xingue o Dunga e vá embora.



14. . O seu carro é mais importante que sua mulher.



15. . Coce o nariz em público. Se não tiver ninguém por perto, espere alguém chegar.



16. . Você não vai trair sua amante com sua mulher.



17. . Tem que saber o nome de todos que trabalham no boteco. Isso dá moral.



18. . Tenha certeza de que o começo de sua bunda esteja visível a todos.



19. . Se você vir outro de sua espécie, arrote para delimitar seu território.



20. . No farol vermelho encare quem quer que esteja no carro ao lado. Não desvie o olhar por nada. Abra o vidro, cuspa no chão e acelere, cantando pneu.

Macho e Brasileiro!!!

Num eh sao Paulino!!!rsrsrs.

Num é macho mas só por que é contra a argentina

Da-lhe da-lhe

Os Wanderleys - Hoje eu acordei com o cheiro da sua buceta

Musica de macho AEEAEAEAEA

Uma das melhores pegadinhas já feitas

Bem que a record podia fazer assim

Campanha - Brasil com Dignidade !

Uma boa campanha ... Coloque no seu Blog também !

Entendendo a vida

Publicado em Mundo Macho com as tags entendendo a vida às 02/08/2009 por Edu

Matemática do amor
Homem esperto + Mulher esperta = Romance
Homem esperto + Mulher burra = Caso
Homem burro + Mulher esperta = Casamento
Homem burro + Mulher burra = Gravidez

Sucesso & Fracasso
Atrás de um homem de sucesso tem sempre uma mulher.
Atrás de um homem fracassado tem no mínimo duas mulheres…

Equações gerais & Estatística
Uma mulher se preocupa com o futuro até ela conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até ele conseguir uma esposa..
Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que sua esposa consegue gastar.
Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar este homem.

Felicidade
Para ser feliz com um homem, você deve entendê-lo bastante e amá-lo um pouco.
Para ser feliz com uma mulher, você deve amá-la bastante e jamais tentar entendê-la.

Longevidade
Homens casados vivem mais do que homens solteiros.
No entanto, os homens casados são os que têm mais vontade de morrer.

Propensão à mudança
Uma mulher casa com um homem esperando que um dia ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa com uma mulher esperando que ela não mude nunca, mas ela muda.

Discussão técnica
Uma mulher sempre tem a última palavra em qualquer discussão. Qualquer coisa que um homem diga depois disso é o começo de uma nova discussão.

Como impedir as pessoas de ficarem te chateando sobre casamento
Durante os casamentos, tias velhas costumavam vir até mim, me cutucar nas costelas e dizer: “Você será o próximo!”. Elas pararam depois que eu comecei a fazer a mesma coisa com elas nos funerais.

AE ESSE GIF É O MELHOR

Regras de Comportamento do Homem

Publicado em Mundo Macho às 04/08/2009 por Edu

Um post simples e objetivo. Claro como a água e eu espero que definitivo!!!

1- Peitos e bundas existem para serem olhados, e é por isso que olhamos. Não tentem mudar isso.

2- Aprendam a manejar o assento da privada. Vocês já são bastante crescidinhas pra isso.Vocês são grandes garotas. Se ele está levantado, abaixem-no. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele abaixado. Vocês não nos ouvem reclamar quando vocês deixam o assento abaixado.

3- Sábado = “Lazer”

4- Fazer compras NÃO é um esporte. E não adianta, nós nunca vamos pensar do outro jeito.

5- Choro é chantagem.

6- Peçam o que vocês querem de forma objetiva. Vamos deixar isso bem claro:

-Dicas sutis não funcionam!

-Dicas grosseiras não funcionam!

-Dicas óbvias não funcionam!

-APENAS PEÇAM O QUE QUEREM!

7- ‘Sim’ e ‘Não’ são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das perguntas.

8- Tragam-nos um problema se querem ajuda para solucioná-lo. É o que nós fazemos. Para solidariedade procure as suas amigas.

9- Dor de cabeça que já dura mais de 7 semanas é um problema. Consultem seu médico!

10- Tudo aquilo que nós dissemos há 6 meses não será admitido como argumento. Aliás, todos nossos comentários se tornam nulos e sem efeito após 7 dias.

11- Se vocês acham que estão gordas, provavelmente estão mesmo. Não perguntem isso pra nós.

12- Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas deixa vocês tristes ou magoadas, entendam: nós estávamos falando com o significado da outra forma.

13- Vocês podem escolher: ou nos peçam algo, ou nos digam como deve ser feito. Nunca as duas coisas.

14- Se vocês já sabem qual é o melhor jeito de fazê-lo, simplesmente façam.

15- Sempre que possível, por favor, digam o que precisam dizer durante os comerciais.

16- Pedro Álvares Cabral não precisou de orientações. Nós também não precisamos.

17- TODOS os homens enxergam em 16 cores, como o padrão do Windows.

- Pêssego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor.

- Abóbora é um vegetal.

- Nós não temos idéia do que é fúcsia.

18- Se algo pinica, será coçado. Nós fazemos isso.

19- Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem “nada”, nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas não vale a pena discutir por isso.

20- Se vocês fazem uma pergunta e não querem ouvir a resposta, estejam preparadas para ouvir o que não querem.

21- Quando temos que ir a algum lugar, qualquer coisa que estejam vestindo estará ok. De verdade !

22- Não nos perguntem o que estamos pensando, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como:

-Sexo

-Futebol

-Carros

23- Vocês têm roupas suficientes.

24- Vocês têm sapatos demais.

25- Eu estou em forma. Redondo é uma forma.
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THE BEST . E SÉRIO

Historias de um bau lotado 2

Essa historia eu presenciei portanto é verdade!!!

Tava eu mais alguns amigos voltando da escola no onibus socado de gente ruma a vicente pires um bairro da cidade de taguatinga Distrito Federal ,ai nos estavamos no fundo do onibus na bagunça do diabo .Quando do nada apareceu um menino que paracia que tinha mais ou menos uns 13 anos e ja chegou metendo o tapão na cara de outro que tava do nosso lado ,chego dizendo
-eai, e agora quem é o comedia .
Nisso chegou outros dois com mais oumeno 18 e20 anos chagaram tambem batendo nele , o muleque sozinho no fundao do onibus e apanhando igual a um cachorro .
Ah isso tudo tinha ocorrido porque o menino de 13 anos era pixador e queria subir em cima do outro pra pixar o onibus e o outro nao deixou mas o baixinho insistiu ai o outro deu-lhe um tapa na cara .Isso tinha ocorrido a uns dois dias , o irmao do baixinho e um outro pixador foram tirar satisfaçoes.
Voltando ao dia em questao o motorista do onibus foi com todo mundo pra delegacia , ja era umas 2:00hs da tarde todo mundo morrendo de fome .
Um amigo meu o jeferson ficou proximo a porta de saida do onibus na hora em que parou o onibus o os policias pareciam que ja sabiam de tudo,ja estavam esperando na porta do onibus ja entraram tirando os brigoes ,e tiraram junto meu broder Jeferson alegando que ele tinha cara de suspeito ele foi dizendo:
-nao moço eu num sou bandido nao cara por favor noa faz isso comigo nao.
E opolicial sem pena dele foi levando pra delegacia ai um outro pixador que nao tinha nada a ver com a historia disse:
-ó lá tão levando seu amigo .
Eu e mais duas meninas começamos a dizer :
-Nao ele num tem nada a ver com a bagunça nao seu policial.
E meu amigo num desespero louco, quase choramdo.O policial ficou com pena e o soltou.
Ele lah dentro do onibuS disse:
nao cara nao tava com medo nao tava so brincando,rapá fui criado na rua tá pensanu o que?




Tá Jefferson a gente acredita!!!
talves

Sorte que nao sou eu viu

Num queria ir num banheiro desse nao mandar tomar no c* tudo bem mas literalmente eh tenso!!!!

O verdadeiro Macho e sincero

Esse subiu no meu conceito

Couter strik 1.6 new era

Counter-Strike (também abreviado por CS) é um popular[1] jogo de computador, mais especificamente um "mod" de Half-Life para jogos online. É um jogo de tiro em primeira pessoa baseado em rodadas no qual equipas de contra-terroristas e terroristas combatem-se até a vitória. Requer muita estratégia, trabalho de equipa, e habilidade para ser um vencedor. É acessível através do Steam. O jogo inicialmente era para ser um mod para o Unreal Tournament, mas a Valve Software viu uma oportunidade no jogo e comprou-o.
O Counter-Strike foi um dos responsáveis pela massificação dos jogos por rede no início do século, sendo considerado o grande responsável pela popularização das LAN houses no mundo. O jogo é considerado um "desporto electrónico". Muitas pessoas levam-no a sério e recebem ordenados fixos, existem mesmo clãs profissionais, e que são patrocinados por grandes empresas como a Intel e a NVIDIA.

Configuração Mínima

CPU 500MHz,
96MB de memoria RAM,
Placa de vídeo 3D

Tamanho: 500 MB

Sistema Operacional: Windows Xp / Windows Vista
Ano de Lançamento: 2009

Download

Esse eh macho

Crime Life

“Prepare sua munição para enfrentar a polícia e aprontar todas neste game ao estilo de GTA.”

CrimeLife 3 é um game inspirado no famoso Grand Theft Auto (GTA). Após a primeira versão, o desenvolvedor criou a versão tridimensional de CrimeLife. A terceira versão prossegue na mesma linha da antecessora, mas claro, com alguns aprimoramentos gráficos e alguns detalhes.:

Tamanho: 15 Mb
Hospedagem: Bitroad

Num sei se é bom mais tai acho ruim vaza

Call of Duty (jogo de macho)

Levíssimo, Call of Duty 4 roda bem em qualquer celular e possui um áudio bem legal e os gráficos Muito Bons tnb.O jogo é muito bom e vai fazer você querer terminá-lo.

Se a farda dos soldados fosse preta, podiríamos chamar de tropa de elite para celular...hehehe

Tela: 240x320, 176x220, 130x130 e 132x176
*By:Celo

Ai inicio da serie"HISTORIAS DE UM BAU LOTADO"

Bom , vamo lá, essa é uma historia que eu ouvi dentro de um onibus !

Um dia tava eu lá no carnaval de uma cidade proxima do DF mais algumas pessoas, exunguei todas possiveis ,piga,cerveja ,batida ,etc . Ai olhei pro meu lado aquela deusa loira com um shortinho e me dando mó mole , meus brother ficaram todos falando vai lá,o Junio era o que tava botano mais pilha
todos falando vai cara tu que nunca pega niguem,rsrs.
Fui lah nessa loira e conversamos um bom tempo falamos sobre as coisas dessa vida ,carro , futebol, essas coisas normais, ela muito gente boa perguntava sobre minha vida .Eu já muito louco de bebado e de vontade fui pra cima dela e a beijei ,apertei abraçava tudo na mó indescncia ai ela me disse :
- Vamo pra um lugar onde tem menos pessoas .
eu loco de 'T" pergutei:
- Mais onde pode ser ?
ela disse :
- Com voce eu vou pra qualquer lugar,confio em voce.
Eu muito doido da vida fui correndo no David que venho dirigindo e pedi a chave do carro que naque le dia finalmente iria rolar ele sem nem perguntar pra onde eu iria me deu a chave do carro .
Ai eu fui ela me beijando e vice e versa paramos uns 2 km de distancia da festa porque ela me pediu para nao ir para muito longe pois tinha deixado algumas amigas na festa ai paramos e começamos a ficarmos mais saidinhos quando eu desci a mao ate seu seio ela sorriu, fiu descendo a mao ai tive uma surpresa nao muito grande tinha mai ou menos uns 15cm!!!
é meu amigo era um loiro ai começei a reparar que seu rosto era muito aspero e que tinha gogó
ai ele me perguntou:
-Ai gostou do presentinho?
Eu o empurrei pra fora do carro voltei pra festa meus amigos ficavam pergutando como que tinha sido pergutando sobre ela ou ele , eu disse que ela tinha pedido pra que eu deixasse em casa .Suas amigas foram me perguntar se tinha rolado eu sai de perto e fiquei sentado no meio-fio e bebi ate desmaiar acordei no outro dia na cama da casa do Juan que morava perto do frevo .
Quando contei a historia real eles riram durante uns 3 meses toda vez que me viam.Até hoje eu tô traumatizado toda vez que vejo uma guria dando mole eu ja desconfio.
Até hoje meus amigos ficam zuando dizendo"seus filhos nao irao te respeitar" ai o outro pergunta "ué voce vai adotar já conversou com ela ou ele sei lá" ou entao "quem é o ativo e quem é o passivo".
Mas agora eu já me acostumei um pouco mais e nem acredito que eu estou contando essa historia talvez um dia eu me acosume meis com essa ideia de ter beijado um "homi" eu agora tô namorando com uma mulher de verdade ja contei essa historia pra ela ela riu e depois disse que acontece vo ver se eu caso logo pra nao ter mais risco né?




autor :Joao do buzao (nome ficticio)
historia veridica pelo menos eu acho!!!
em breve mais uma ae pra voces vlw!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

22 tipos de orgasmo feminino

01 - Asmática: Uhh, uhhh, uhhh.

02 - Geográfica: Aqui, aqui, aqui, aqui!

03 - Matemática: Mais, mais, mais, mais.

04 - Religiosa: Ai meu Deus, ai meu Deus.

05 - Suicida: Eu vou morrer, eu vou morrer.

06 - Homicida: Não pára, senão te maaaaaatoooo!

07 - Suicida: Acaba comigo, me mata, me mata!

08 - Sorveteira: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kiboooon.


09 - Zootecnista: Vem, meu macho! Vem, meu macho!

10 - Torcedora: Vai, vai, vai.

11 - Professora de Inglês: Ohhh! YES! Ohhh, my God.

12 - Margarina: Que delícia, que delíííííícia.

13 - Negativa: Não, não, não!

14 - Positiva: Siiiiiim, siiiim ,siiiiim!

15 - Desbocada: Puta que pariu, caralho, FDP!

16 - Serpente Indiana: Ssssssssss. Ssssssssss.

17 - Professora: Sim, isso, por aí. Exato, isso!

18 - Sensitiva: Tô sentindo, tô sentindo.

19 - Desinformada: O que é isso? O que é isso?

20 - Degustadora: Ai, gostoso, gostoso, gostoso!

21 - Cozinheira: Mexe, mexe, mexe!

22 - Casada: Olha só, a empregada não limpou o lustre!