Porra, depois do King size, surgiram novos grandes filosofos!
Ae King size ein?! Fazendo escola!
sexta-feira, 30 de outubro de 2009
PORQUE SANIDADE É PARA OS FRACOS#3
Filosofia de buteco#
Passado de Mulher é igual a cozinha de buteco, é melhor não conhecer se não você não come!
Aé ia me esquecendo !!!!!
CCCCCHHHHHHHHHHHHHUUUUUUUUUUUPPPPPPPPPPAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Saopaulo e todos os outros!
Eto'o é o clone Fail do Obina
#obinafacts!
Espeeera gambazada!
Axou ruim ???
fuck you
1 munuto de silencio#5
Pensaram que eu ia colocar um filme no post 200e ia deixar o 201 para outro filme????
Seligakbeçao!
Eu nao ia aprender porra nenhuma de matematica com ela!
(fuck,fuck,fuck,fuck)
AEEEEE 200° post é nois mano!
Este e o nosso 200° post, então pra gente comemorar um filme que eu nao sei como eu como um "macho de vero" ainda nao tinha assistido "Tenacious D" um dubla do capeta(from Hell mesmo)
eles estao atras da Palheta do destino para se tornarem uma grande e eterna banda de rock!
No começo pensei que fosse um musical do diabo(rsrsr), mas logo quando vi o gordinho endiabrado pirei no filme!I FUCK THE DRAGON!!!!!!!
Entao baixa ae! é e vê se procura a porra da legenda seus preguiçosos(legenda só nas musigas kk)
BAIXAR!
terça-feira, 27 de outubro de 2009
O BANHO DAS MULHERES:
1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade de cores.
2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.
4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.
8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.
9. Enxágüa longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.
11. Enxágüa longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.
14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro do box.
19. Sai do box e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.
23. Encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta. O BANHO
DOS HOMENS:
1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
3. Vai pelado até o banheiro.
4. Encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5. Pára defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do pinto.
9. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com sabão Minerva.
13. Mata-se de rir com o eco que faz dentro do box quando peida, e se impressiona como fede pra cacete por não ter circulação de ar.
14. No banho, deixa pentelho no sabonete.
15. Lava o cabelo com qualquer xampu.
16. Não usa condicionador.
17. Faz um penteado punk.
18. Sai do box para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
19. Morre de rir.
20. Mija dentro do box.
21. Faz toda a vizinhança ouvir quando assua o nariz dentro do box.
22. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
23. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado, pois tomou banho com o box aberto.
24. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.
25. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
26. Coça o saco.
27. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
28. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
29. Volta para o quarto.
30. Encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.
31. Dá um tapa na bunda da esposa.
32. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
33. Dez minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.
Obs:no meu caso não uso xampu
e não me olho no espelho !
Pra quê isso? eu me garanto sem ter que ficar confirindo!
Mél Délz!
Que é isso?
Sao vocês, mulheres que tem (não todas) voltar pra auto escola para ver se ainda há alguma esperança!
sábado, 24 de outubro de 2009
POR QUE SANIDADE É PARA OS FRACOS#2
Nao, mas vamos ser justos pelo menos o "KING SIZE" tinha ao menos o minimo de nexo nas palavras ditas, apesar de ser uma loucura dava pra virar um filme!
sexta-feira, 23 de outubro de 2009
Dica#2
Se for trair sua mulher nunca, mais nunca mesmo entre numa suruba, porque com certeza você irá perder não só sua mulher ,mais a coisa mais importante para um homem a dignidade(lavará dedadas e coisas piores), pense nisso!!
PS:. A não ser que a suruba tenha apenas você de homem
quinta-feira, 22 de outubro de 2009
Eu nao ia dizer nada mas...#2
Pô cara esse rapeiz(sic) só podia ser ídolo de uma única torcida mesmo!
Sede Zer0
Campanha Testosterona em prol de um mundo melhor.
Bêbados unidos jamais serão vencidos
Sede Zero
Mutio macho apoia essa inciativa!
AH pra que explicaçoes??
Foi culpa da GVT a falta de postagens,
mas macho que é macho não dá explicações!
mas macho que é macho não dá explicações!
quinta-feira, 15 de outubro de 2009
Filme de Macho #3 ROCKY!
Não precisa nem de sinopse né?!
Esse filme não só é filme de macho, mas tambem faz com que você repense se desistir por qualquer besteira é coisa de homem de verdade fazer, se você já ao menos pensou em assistir esse clássico estrelado poe nada mais nada menso que SYLVESTER STALLONE um dos maiores atores da história(na minha opinião), Agora é só baixar o link tá na imagem e no link mesmo aqui em baixo.
Assista!
Baixar
quarta-feira, 14 de outubro de 2009
Nana Gouvêa #2
Alguns dizem que ela é vulgar indescente, mas como muitos(ou todos) sabemas mulheres sao invejosas.
Nana Govêa e Sexy e provocante na medida certa.
Nana Gouveia!
Por aí dizem, nossa ela é tao reprise nas revistas sensuais,
pra mim cara ela é uma deusa aos 34 anos de pura deliciosidade(rs)
ela para meu coraçao a cada nova foto seja para revistas ou seja na vida normal!
Engraçada, tesuda, deliciosa, gostosa, tchuquitchuqui, eu toda vez que a vejo eu penso besteira!
![[1229748800BLwNsDE.jpg]](http://1.bp.blogspot.com/_ARUVuJqlcLU/Sli2FQY1-5I/AAAAAAAAADQ/ZdjkP0uug_A/s1600/1229748800BLwNsDE.jpg)
terça-feira, 13 de outubro de 2009
O melhor de tudo fica proximo a minha casa!
Mas o slogan deles lá é :
Não nos responsabilizamos por objetos perdidos.
Meu filho trabalha aqui.
Meu mas se roubam a culpa nao é minha!
Olha para dizer a verdade
Eu nao tinha visto esta revelaçao antes, muitos podem até dizer :
Oh! isso é por que você é Palmeirense.
Mas do fundo do coração não faço por que quero é porque eu nao aguento!
Ai mais uma fruta fresqueeenhaa da horta!
a culpa não é minha peguei lá no: copia meu filho
quinta-feira, 8 de outubro de 2009
Apresentado é demitida após "pagar peitinho"
Ah!não sei não,viu como é que a coisa que deve ter dado mais IBOPE pra esse programa e demitida por mostrar seus atributos, se fosse no Brasil ela viraria a mais disputada pelas emissoras!
Os mais sinceros e com sentido menos estranhos:
Adolescente-um puto(huasuhsa)
impostos- Propina(pelo menos eles sao sinceros)
Como o mundo seria perfeito se fosse governado por machos de verdade!
1) O dia dos namorados seria em 29 de fevereiro, entao só ocorreria a cada quatro anos;
2) Os telefones desligariam automaticamente após 30 segundos de conversa;
3) Quando uma namorada quisesse falar alguma coisa durante um jogo de futebol, ela apareceria em um retângulo pequeno no canto da TV, como as propagandas;
4) Os salva-vidas teriam a função de remover certas mulheres da praia por não atingirem o NMB (Nivel Minimo de Beleza);
5) As perguntas: “você me ama?”, “você acha que eu estou gorda?” e “O que você está pensando?” seriam consideradas extremamente ofensivas, e as mulheres jamais as fariam;
6) As Ferraris seriam mais baratas;
7) A velocidade máxima permitida nas estradas seria 200 km/h. E a mínima seria 120;
8) O topless seria obrigatório. Sem topless não poderia entrar na praia;
9) O McDonald’s venderia bebidas alcoolicas;
10) Seria obrigatório que as mulheres solteiras fossem trabalhar com roupas curtas. Como o Brasil é um pais quente, elas acabariam indo de mini-saia todos os dias. Dessa forma, a vida seria bem mais interessante;
11) Beber muito não causaria “barriga de cerveja” e sim “bíceps de cerveja”;
12) O único programa na TV além de “Sexytime” seria o “Cine Privé”.
terça-feira, 6 de outubro de 2009
Historias de machos em atividade
Um amigo meu me contou, e irei contar em 1° pessoa.
Eu estava na casa de uma namorada minha e entao chegou o pai dela, com a cara amarrada e já impondo moral:
-olha nao gosto de gracinhas com minha filha na minha frente tá me escuntando, aliás como é masmo seu nome?
-É Gustavo, senhor!
Bom e o papo continuou nós convesamos sobre o fututro ,o passado e quando chegou ao presente uma pergunta acabou com a paz que começava a reinar entre nós dois.
O pai da Marcela perguntou assim:
-Entao pra que time você torce ?
Rolou um estresse na sala.
Ela nunca havia dito que o seu pai era fanático em futebol entao eu respondi!
-Flamengo!
O pai dela me olhou,olhou para Marcela e deu um sorrisinho pra ela e disse á ela com toda calma e compreesão:
-PUTA QUE PARIU Marcela eu nao já te disse que só aceito Vascaíno nessa PORRA!
E eu, com toda a calma do mundo virei pra Marcela e disse:
-Ow sua louca como você nao disse que era vascaína !
Ela olhou para os dois começou a chorar .
O pai dela me olhou e berrou:
-Ei muleque você nao pode falar assim com minha filha, só eu grito com ela!
Eu virei pra ele e disse:
-Caaala boca seu véio barrigudo!
Virei as costa sai de lá e quando percebi que ele estava olhando dei uma cuspida no chão!
Bem nunca mais falei com Marcela, não sei porque¬¬' !!
Não me arrependo!rsrsr
Eu falei que ele era um louco mas ae eu falei porra tu é foda muleque!
Laranja Mecânica
Esse é o filme. Laranja mecanica o filme mais fodástico já lançado
grandes atores, numa história muito Macho!
se você é realmente macho e nunca assistiu esse filme, cuidado a falta desse clássico na mente de um verdadeiro Homi(sic) causa serios danos(se é que você me entende o Richarlysson nunca assistiu tire suas proprias conclusoes)!
Se nunca assistiu assista o mais rápido possível"
Legendado!
BAIXAR
segunda-feira, 5 de outubro de 2009
Incrivéeel como tudo nos filmes pornôs é lindo!
1.Todas as mulheres vão pra cama de salto alto.
2. Homens nunca são impotentes.
3. Quando for chupar uma mulher, 10 segundos são mais do que suficientes.
4. Se uma mulher for pega se masturbando por um homem estranho, ela não vai gritar de vergonha, mas vai insistir pra que ele catraque com ela.
5. Mulheres sorriem com gosto depois que homens enchem a cara delas de esperma.
6. Mulheres curtem sexo com homens feios e de meia-idade.
7. Mulheres gemem incontrolavelmente quando estão fazendo um boquete.
8. Mulheres sempre gozam quando o cara goza.
9. Todas as mulheres gozam fazendo escândalo.
10. As pessoas da década de 70 só conseguiam gozar se estivesse rolando um solo de guitarra ao fundo.
11. Aqueles peitos são todos de verdade.
12. Uma prática sexual comum para um homem é pegar seu pau em estado “meia-bomba” e batê-lo na bunda da mulher.
13. Homens sempre gritam “OH, YEAH!” quando gozam.
14. Se são dois caras em uma mina, eles se cumprimentam no final (e a mulher não fica com nojo!).
15. Dupla penetração faz as mulheres sorrirem.
16. Não existem homens asiáticos.
17. Se você encontrar um casal de amigos seus catracando no quintal, o cara não vai te cobrir de porrada se você chegar e enfiar o pau na boca da moçoila.
18. Sim, tem uma história.
19. Quando está comendo a moça por trás, o homem consegue excitar a mulher dando vários tapas na sua bunda.
20. Enfermeiras fazem boquetes para seus pacientes.
21. Os homens sempre tiram antes de gozar.
22. Quando sua namorada te pegar ganhando um boquete da melhor amiga dela, ela só vai emputecer por um momento… e depois vai entrar na suruba.
23. Mulheres nunca têm dor de cabeça… ou menstruação.
24. Quando uma mulher está fazendo um boquete para um cara, sempre é bom que ele diga “Isso, chupa” pra que ela não se esqueça do que tá fazendo.
25. Cus sempre são limpos.
26. Um homem gozar na bunda de uma mulher satisfaz ambas as partes envolvidas no processo.
27. Mulheres sempre se surpreendem.
quinta-feira, 1 de outubro de 2009
Porque os homens não devem se casar cedo
As estatísticas mostram que mais da metade dos casamentos acaba em divórcio, isso levando em conta apenas os oficiais, imagina se incluir aí os informais. Por isso aqui vai uma lista com motivos pra você não fazer essa merda tão cedo.
1. Quando você tem em torno de 16, 17 anos, as garotas interessantes não querem nada com você e só dão bola para os populares da escola. Quando você finalmente arranja uma namorada, depois dos 18, agarra-se a ela com unhas e dentes. Esse é o seu primeiro erro.
2. Você vai ficando com ela, que não requer muita atenção, sobrando tempo livre para atividades legais como compilar o kernel do Linux, recompilar o kernel do Linux, aprender a falar Klingon… Esse é o seu segundo erro.
3. Você acaba casando com a garota, já que ela não liga mesmo que você passe mais tempo online do que com ela. Paramos por aqui de contar os erros para a coisa não ficar redundante.
4. Você casou antes de se formar e agora as garotas da faculdade já não olham esquisito para você, que não pode ir aos churrascos da turma porque sua esposa não atura seus amigos esquisitos.
5. Você se dá conta que o tempo passou, a formatura chegou, e que todas as garotas de 20 e poucos anos estão muito mais gostosas do que a sua, que agora só faz sexo seguindo uma tabela do Excel para acertar os dias férteis e depois fica segurando as pernas pelos joelhos olhando para o teto.
6. Uma década passa rápido e agora você já chegou na idade em que as mulheres o acham extremamente legal, principalmente depois que trocou de carro, no qual elas não hesitariam em entrar para conhecer a sua coleção de figuras de ação no motel.
7. Você sempre pensou que seria um velho depois dos 30, mas os 30 chegaram e isso não aconteceu. Por alguma razão que você desconhece, as garotas que nunca olhariam para você na adolescência agora olham. E elas não têm mais do que 22 anos.
8. Homens maduros são considerados charmosos pelas mulheres, mais ainda com uma conta bancária enriquecida com 7 vitaminas e ferro. Do que adianta ter as ferramentas e deixar o ouro enterrado? Não esqueça que você só vive uma vez.
9. Casando depois dos 40, com uma mulher mais jovem, a chance de você morrer antes dela parecer uma uva passa aumenta exponencialmente.
10. Homens que casam com mulheres no mínimo 15 anos mais novas aumentam em 20% sua expectativa de vida. Exatamente, 2 anos a mais para cada 10 de vida.
peguei no testosterona
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