Cantadas#

Parando pra pensar aqui. Como pude não fazer nem ao menos um artigo sobre cantadas. Logo eu, com esse blog, é inacreditável.Todos sabem, que uma boa cantada pode ser muito eficaz na hora da conquista, não para deixar a mulher amolecida, mas pra descontrair, uma cantada só pra conseguir aquele sorriso e prosseguir com a conversa.

Por exemplo, você chega pra menina e diz: “O que um lugar como esse faz em torno de uma garota como você?”

Claro, é desastrosa, mas não deixa de ser engraçada.

Mas também, tem aquelas cantadas podres, não use elas:

1. Esse seu vestido vai ficar lindo todo amassado ao lado da minha cama.
2. Nossa, só falta você miar.
3. Quer ir lá em casa conhecer minha coleção de caixas de sucrilhos?
4. Posso me sentar? Como assim, não tem lugar? Eu sento aqui e você senta no meu colo.
5. Você já é modelo?
6. Eu também adoro Bellini. Você aceitaria outro?
7. O cachorrinho tem telefone?
8. Nossa, como é que seu namorado deixa você sair sozinha?
9. A vida seria muito mais emocionante se você topasse uma noite de amor irrefreável comigo…
10. Sharon Stone?! Ah, desculpe, pensei que fosse ela…
11. Para mim, você é luz, é raio, estrela e luar.

O maior Cantador de tidis is tempos

Tipos de cantada para conquistar aquela “gordinha”.

1. E aí rola? Sim? Então deita que eu te empurro!
2. A bola na ladeira! Rola?
3. Queria tirar uma foto sua. Pena que eu não tenho um satélite.
4. Oi pode me ajudar? Em que? To com vazamento no esgoto de casa, tem como você sentar em cima pra não vazar?
5. Nossa como você é tão fofona, eu tenho tesão para gentes de grande porte.

Papai de pegou cantando a filha dele.

E aquela “Tilanga”, quer dar uma cantadinha nela?

1. Você tem fogo? Sim? Então cospe, dragão!
2. Você tem telefone? Tem? Então vende e faz uma plástica.
3. Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto:”volta, volta, volta…”
   Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase: “Volta pro inferno, demônio!.”
4. Quando houverem duas barangas no meio da rua, você diz: a do meio é uma gracinha!.
5. Eu tenho o número de um ótimo cirurgião-plástico.
6. Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem mortos!
7. Você é mais feia que banguelo gritando “Goooollllll!”
8. Você não é feia, a sua beleza que é rara!
9. O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada?
10. Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim…
11. Quando três meninas estiverem andando na rua você diz: “olha as três graças: a Sem Graça, a Desgraça e a Nem de Graça.
12. Cuidado!Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
13. Olha que broto…sauro.
14. Você é bonita…pena que está no planeta errado.
15. Me dá seu telefone? Pra que? Pra eu nunca ligar,nem por engano!
16. Você não é feia…apenas nasceu diferente.
17. Você é mais feia que batida de trem com velotrol!
18. Olha que miss…misspanta!
19. -Ontem sonhei com você.-Mesmo? Como foi? -Você estava boiando num tipo de piscina. Ai eu dei a descarga e você sumiu.
20. Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita sacanagem!
21. Você quer dar uma volta? Quer?! Então eu vou pra este lado e você pro outro.
22. Você é feia, mas eu comeria.
23. Você caiu do céu…pena que foi de cara no chão!
24. Será que o urubu aqui tem chance contigo?-Claro que não!-Então dá licença que eu vou procurar outra carniça!
25. A tua beleza é que nem uma caixa de leite condensado voadora, não existe!
26. Você caiu do céu.. quebrou a vassoura, claaaro!
27. Posso beijar seu fígado?
28. Minha maior fantasia são mulheres com saco na cabeça
29. (Depois de beijar a mulher)-Ué,eu não tava fazendo um 69?
30. Minha pinga me faz ficar apaixonado por você
31. Oi,sou São Jorge.E ai,anal ou oral?
32. Seu pai é arqueólogo? Porque, eu sou um tesouro? Não, pra ele te guardar devolta no sarcófago
33. Pêlos de gato negro,asas de dragão!Fica comigo sim ou não?